休職中の家族との関係
これは本当に悩みました。私は実家暮らしです。
休職が決まった時、家族は「ゆっくり休み、人生長いからこんなこともある。」と
理解があることを言ってくれましたが、30歳近くになって
働かずに家にいることがしんどくてたまりませんでした。
私の両親はもう定年退職して、家にいることが多かったので、
自然と一緒に過ごす時間が長くなります。
そんな環境で、“何もせず家にいる自分”というのが
情けなくて、情けなくて、どうしようもなかったのを覚えています。
私がその時辛かったのが、家族と一緒にごはんを食べることです。
人間食べないと生きていけません。
私の家ではごはんを家族で一緒に食べることが日常でしたので、
いつも、私の席も用意してくれていました。
だけど、その時の私は“家族団らん”というものに入る資格がない
と思ってしまっていたし、
その頃、食欲もあまりなくて、食べる量も少なかったので、
変に心配もかけたくありませんでした。
心配かけたくないけど、「一緒にごはんを食べたくない」と言うことができず、
毎日席を用意してくれているのは知っているけど、
家族のごはんが始まる前に自分の食事を済ませ、
部屋にこもるということをしていました。
自分の部屋にこもり、自己嫌悪の毎日でした。
私は家族が大好きで、
家族には今まで育ててきてくれたことを本当に感謝していますし、
感謝しきれないぐらい感謝しています。
親は子供の幸せを1番に考えるとよく聞きますが、
子供も親の幸せを願います。
そんな家族に自分が、“寂しい思い・悲しい思い”をさせてしまっていると感じていたけど、
たった一言の“私のごはんは用意しなくていいよ。一緒に食べたくないから”
という言葉を、“もしこれを言ったら悲しむかな”と思ったら言い出せず、
ただただ避ける日々を送っていました。
私がどうしたいのかということを知らないまま、ただ避けている状況は、
きっと家族も意味が分からないだろうし、もし両親が自分自身を責めてしまって、
“両親もうつにしてしまったらどうしよう”と悩み、
でも言う勇気がない。言えない。というループに入っていました。
それがしんどくて、部屋に戻っては泣く。というのを繰り返していました。
泣くのが落ち着いたら、今度はこのまま家にいたら両親に迷惑がかかると思って、
賃貸をさがしてみたり、家をでることばかりを考えていました。
そしてある時思いました。
もし、“両親が今日死んだら、私は一生後悔する“。
そう思ったら、自分がどう考えてそういう行動をしていたか、
ちゃんと伝えようと思いました。
思い切って母に言ってみました。
「ごはん一緒に食べるのしんどいねん。」
すると母は、「ほんなら、ごはん用意しとくから時間ずらして食べたらいいやん。」
と言ってくれました。
それからは、そんな自分でも家にいていいと受け入れてくれた安心感と、
自分の気持ちを伝えることができたという安心感と、
自分の気持ちを知ってもらったという安心感から、
家での生活が楽になりました。
それから徐々に家族とも会話ができるようになって、
自分の気持ちを素直に伝えたり、
笑ったりすることもできるようになりました。
今考えると本当にしょうもないことですが、その時は本気でそれを悩んでいました。
今ではその時の事が嘘みたいに、楽しく過ごすことができています。
これが“家族の絆”というものでしょうか。
看護師2年目の時にメンタル面で不調を感じ、3カ月の休職をしました。
その時に、自分が欲しかった情報や、その時にしたこと、考えたこと、感じたことを書きたいと思いました。少しでもお役に立てれば嬉しいです。
最後まで読んでいただきありがとうございました。